Los reyes se van… a Las Vegas

Tantos años reinando, ahora se merecen una fiesta; qué digo una fiesta, un fiestón. Los reyes de la comedia y del espectáculo se convierten ahora en comandantes del humor en lo último en escapadas con encanto: Gozar del primer espectáculo del mundo a bordo de un avión rumbo a Las Vegas. Mario Vaquerizo, José Mota, El gran Wyoming, Santiago Segura y José Corbacho se pondrán al mando de un disparatado viaje, el Shhh cabaret Las Vegas Airlines (http://www.shhhcabaret.com y #Shhhviajeros).

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 –Cariño, ¿nos vamos a Las Vegas, nos gastamos la herencia de tus padres aunque aún sigan vivos y nos casamos como Elvis y Marilyn?

Y ¡sorpresón! Llegamos al aeropuerto y nos encontramos a Wyoming dando la bienvenida con unos zumos de naranja que dan gana de potar pero que en sus manos saben como recién hechos. ¿Se atreverá a hacer el número musical I’m so excietd de la peli ‘Los amantes pasajeros’ de Almodóvar? Ojalá, ojalá, ojalá…

Presentación-Shhh-Cabaret-6Doce horas de vuelo Madrid-Las Vegas sin intermedio, ni en la tele ni en la cabina, y Wyoming dale que te dale acompañado d 10 artistas, aunque sin Sandra Sabatés. ¡Cuánto pierde Wyoming sin Sandra Sabatés!

Del 27 de julio al 17 de agosto. Cuatro vuelos especiales –cada uno con un comandante– que te llevan a disfrutar de Las Vegas una semana en hotel de 5 estrellas, excursión al Gran Cañón del Colorado, entrada al Circo del Sol, entradas a Nights Clubs y una exclusiva pool party… Desde 1.499 €.

Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas; y lo que pasa en un avión se queda en el aire. De esta aventura no abdica nadie.

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Los secretos del día que la Mosquera se despelotó

El día que descubrimos esas joyas de los años 50 lo tuvimos claro. Solo puede ser ella. Muebles, mesillas, una maquina adelgazante, sillones, lámparas, un tocadiscos, pequeños electrodomésticos, neveras portátiles, camisones, saltos de cama, delantales, batas… todo auténtico del Estados Unidos de los 50 que Christian Moreno y Lourdes Chaza coleccionan desde hace años y que acumulan en el garaje de su casa de las afueras de Madrid. Si ya teníamos claro que solo Raquel Mosquera –y sus curvas– podía protagonizar un desnudo al estilo de la época, no hubo lugar a dudas cuando apareció el secador de peluquería. Ésa era la portada que queríamos. Y a por Raquel que fuimos.

El primer contacto –¡atención tertulianos desinformados!– fue el 1 de octubre de 2013 y las cosas fluyeron inmediatamente, nos entendimos enseguida porque la peluquera y su representante también vieron que ésta imagen era perfecta para ella. Coincidimos en que había que hacer un posado diferente, divertido, sorprendente y muy sexy y éste era el mejor camino para conseguirlo.

Mosquera1Solo ocho meses después, el lunes 12 de mayo , un plató de Madrid –y no un hotel como se ha dicho en algún medio– era un no parar de gente entrando y saliendo, trabajando para montarlo todo. Mozos descargando el camión de mudanza contratado para traer el atrezzo; ayudantes de fotografía colocando fondos de colores en el plató; iluminadores haciendo pruebas de luz; el estilista desembalando trajes, zapatos y complementos; la maquilladora y peluquera colocando productos y utensilios en el camerino; incluso un pastelero con cupcakes recién hechos para una de las fotos más aplaudidas del desnudo de está arrasando. Fue un despliegue propio de la súper producción que acabó siendo.

Había tanta gente trabajando para que todo saliera perfecto, que la propia Raquel al principio se asustó y pidió que durante la sesión de fotos solo estuviera el equipo imprescindible. “¡Por supuesto!”, le contestamos. Y ahí acabaron los nervios.

Fue una sesión con una docena de cambios de vestuario y de atrezzo y variaciones de pelo y maquillaje. Lo que se antojaba como un día largo fue un visto y no visto. Raquel escuchaba atentamente las indicaciones y como una niña buena lo hacía tal cual se lo pedíamos. No solo no dio problemas sino que facilitó el trabajo y siempre son una sonrisa. Confiaba en el equipo y eso se nota en el trabajo y en el resultado de este reportaje, uno de los que más han dado que hablar de los últimos años.

mosquera3Estuvo tan cómoda, que después de la segunda foto, ya se paseaba desnuda por el plató como si fuera su casa. Eso es algo que cuentan la mayoría de las más famosas mujeres que un día decidieron ser portada de interviú.

Si tengo que elegir una foto por lo divertida que ha quedado y lo que nos reímos haciéndola, me quedo con la que del barreño que abre el reportaje de la revista. Las risas que nos echamos montando la espuma para que Raquel jugara con ella, cómo se la íbamos esparciendo por el cuerpo por sitios estratégicos para que quedara sexy y juguetona… ¡Y todos acabamos enjabonados!

Cuando la última foto estaba hecha, vivimos un momento de emoción difícil de olvidar. Un aplauso espontáneo de todo el equipo le felicitaba por su trabajo. En verdad, el aplauso era de todo el equipo para todo el equipo. Y entonces, Raquel, emocionada, me abrazó fuerte y apretó sus pechos semidesnudos fuertemente contra mí. La escena me recordó a la película Amarcord. Y yo también, como el joven protagonista, resoplé ante tal sensación.

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Ya de noche, cuando los focos se apagaron, nos fuimos a tomar algo a una cafetería cerca del estudio. Apenas 100 metros en los que Raquel no paró de recibir piropos y palabras de cariño de la gente de barrio poco acostumbrada a ver famosos de cerca. Recuerdo que le di las gracias por haberlo dado todo en la sesión, que me daba la sensación que era su manera de ser. “Es muy bonito lo que dices porque es verdad –me contestó–, me pasa en el trabajo y me pasa en el amor. Hay momentos en mi vida que sufro mucho pero yo me siento muy orgullosa de que la gente que cuenta conmigo sabe que no le voy a defraudar. Esa es Raquel Mosquera.

Eran las fiestas de Madrid y la noria de la pradera de San Isidro, era testigo del subidón que teníamos todo por lo que habíamos hecho, especialmente ella. “He hecho un trabajo muy bonito, estoy encantada de verdad y nadie se puede imaginar lo bien que me voy a sentir habiéndome quitado tantos tabús que tenía. Me lo he pensado mucho pero estoy encantada de haber aceptado”. Entonces intuía –pero no sabía realmente– la que sus tetas iban a montar.

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Orgullo Gay-o

Decimos los pobres que, mejor que tener un barco, lo bueno es tener un buen amigo que lo tenga. A mí me pasa eso… pero con el talento. ¿Para qué lo necesito si me codeo con Nieves Salinas, Inma Muro y Alberto Gayo? En los últimos dos años, los tres han ganado un premio periodístico que no hace más que acreditar lo que ya sabemos, que son brillantes. Para mí, el premio son ellos. Anoche, el blog Responsable la empresa anunciadora que firma Alberto Gayo, con ilustraciones de Jong Ki Love –sí, ese tan largo que mola tanto, aberchándal– se llevó el premio más importante que se da en este país al rollo blogosfera. ¡Joder, qué subidón! Orgullo Gay-o.

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Condones con alas

Ahora que ya sabemos a qué huelen las nubes, que ya estamos hartos de compresas voladoras, que hemos visto a las actrices más pijas poniéndose tampones con aplicadores que entran en un santiamén y con tanta facilidad que dan ganas de ponerse uno… Por fin alguien ha pensado en nosotros ¡varones del mundo!, que pasamos lo nuestro cada vez que tenemos que ponernos un condón y que intentamos hacerlo como si estuviéramos en una escena de cama de una película de Jennifer Aniston.

Claro, los cabrones del cine cortan las escenas en las que el chico tiene que abrir el paquete del condón que, con la excitación del momento, la mayoría de las veces acabamos abriéndolo con los dientes; eso sí, con cuidado de no romper el látex, –las instrucciones las tenemos clavadas en el cerebelo–, que si se nos va el colmillo hacemos un pan con unas hostias… Y luego colócatelo sin que parezcas un Rocco Siffredi amateur apuntando con tu cíclope de un solo ojo a la cara de la víctima en plan “¡manos arriba esto es un porno-atraco!”.

Desde Holanda, tierra de adicciones a los tulipanes llega la solución a todos nuestros problemas. ¡El condón con aplicador! Se llama ‘Wingman’ (algo así como hombre alado) y ha revolucionado la feria industrial de Hannover (Alemania).

thumbSí, gracias a un aparato de plástico con forma de ‘C’ y dos alas –espero que anatómicamente probado, solo faltaba que se fuera atascando según lo desenrrollas, qué dolor– vamos a poder ir desenvolviendo el preservativo con solo dos dedos de una mano y toda facilidad a lo largo y ancho de todo el pene… ¡Y da igual el tamaño, aquí no ocurre como con los tampones que van desde ‘mini’ a ‘súper’! Así con la otra mano puedes dedicarte a lo que hay que dedicarse en estos momentos: estimular a la pareja… ¡o llamar a casa para decir que llegarás más tarde!

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Tengo los huevos llenos de amor

Me he despertado excitado. En verdad, me levanto excitado cada mañana desde que compartimos colchón. Cuando veo tu cuerpo desnudo, solo cubierto por una sábana blanca que ya huele a ti y deja al aire partes de tu anatomía que me enloquecen, tengo unas enormes ganas de dártelo todo, de hacerte feliz. Hacerte feliz me hace feliz. Y sé cómo hacerlo, sé que es lo que quieres y te lo voy a dar…

Zumo de naranja, café, tostadas y huevos de amor gracias a esa sartén con forma de corazón que me regaló alguien del pasado sin ningún futuro y que estreno para tí. Hoy tengo los huevos llenos de amor. Desayuno en la cama para tí. Buenos días, mi sol.

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La primera vez

Recuerdo nuestro primer beso, cómo me mirabas y mi miedo a tu rechazo cuando no había marcha atrás. Recuerdo tus labios carnosos contra los míos, el calor en mi lengua al descubrir la tuya y mi primera erección. Recuerdo el escalofrío cuando me acariciaste, mis dedos te recorrieron y nuestros cuerpos desnudos se pegaron por primera vez; ahí ya deseé que no se separaran nunca más. Recuerdo nuestra primera vez, nuestro primer café y tu primer WhatsApp. Recuerdo los nervios de nuestra primera cita, nuestro primer teatro y la primera fiesta en común. Recuerdo la primera vez que te hice reír, mi ansia por verte y tu carita al verme llegar. Recuerdo cuando tu cabeza se apoyó en mi pecho y yo te abracé; no te quería dejar marchar. Recuerdo tus primeras confesiones, la primera vez que me sentí enamorado, mi primer te quiero y tú primer “yo también”. Recuerdo nuestra primera siesta juntos en el sofá, nuestros primeros amigos comunes, tu primer cumpleaños y mi primer regalo de amor. Recuerdo tu primer enfado y nuestra primera reconciliación. Recuerdo nuestra primera cena de aniversario, nuestro primer viaje y nuestros planes de futuro común.

1901928_10152313826173352_234173514_nEl maravilloso video First kiss que ha emocionado a cuatro millones de personas  en Youtube, en el que 20 desconocidos se besan por primera vez, me ha hecho recordarte como si fuera la primera vez. ¡Qué momento, la primera vez!  Nunca se iba a acabar…

Recuerdo tu último beso en casa y cuando te vi marchar. Nunca olvidaré cuando te vi marchar…

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Todos somos nosotras

Leo con admiración la enorme lucha de mujeres anónimas en contra de la terrible injusticia que comete el gobierno con ellas. Con todos. El reportaje Españolas en pie de guerra, que esta semana firma Inma Muro en interviú, describe a la perfección el inmenso trabajo desinteresado de miles de personas –hombres y mujeres y viceversa– en España y Europa para que, si finalmente convierten el aborto un acto ilegal, las mujeres que quieran ejercer su derecho a no tener un hijo, no queden desamparadas, tejiendo redes de ayuda por medio continente ya que irse a abortar fuera puede costar hasta 6.400 euros. Trabajan para que, por culpa de una ley infinitamente católica, no queden dejadas de la mano de dios. Crueles ironías del gobierno.

 

El reportaje incluye una fotografía que me quita el sueño. En una manifestación aparece una mujer que está ahí, pero tengo la sensación de que en verdad no estaba. Creo que es un espectro de esos que sólo captan las cámaras fotográficas. La mujer –desconozco su nombre– tiene la cara muy blanca, pronunciadas ojeras y mira fijamente al lector con una mirada de tristeza tan profunda que provoca escalofrío. Tengo la sensación de que esa mujer-fantasma está luchando para que las mujeres de hoy no pasen por lo que pasó ella. Su mirada me hace pensar que quizá se vio obligada a abortar hace muchos años y lo hizo donde solo se podía: en clínicas clandestinas, seguramente en la trastienda de una peluquería donde le cortaron la vida. La mujer, cuyo alma no descansa en paz porque se fue sufriendo brutalmente, se manifiesta pacíficamente para que no vuelvan a nacer aquellas carnicerías humanas que se llevaban la vida de 400 mujeres al año en este país y que fueron abortadas con el apoyo de tod@s en 1985. La Ley Gallardón hará que resurjan, leo en el reportaje.

 

Esta semana en la que celebramos el Día de la Mujer, la Unión Europea publica una encuesta que asegura que las españolas son las mujeres europeas que menos violencia de género sufren. El documento no habla de los malos tratos, de las hostias, que reciben de sus gobernantes. Ahí les damos una paliza al resto.

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Y si los políticos estuvieran borrachos…

Una desternillante visión de la surrealista clase política española, alta comedia de nuestros líderes mediocres, una cinematográfica versión de la bochornosa realidad patria… El libro Spanish movies (Editorial Espasa) es todo eso y mucho más. Hacía tiempo que no intercalaba lectura con semejantes carcajadas,  desde la última Pastoral del Obispo de Alcalá de Henares.

Miguel Sánchez-Romero, Maikol, director de El intermedio de La Sexta, deja patente el humor ácido al que nos tiene acostumbrados el programa presentado por Wyoming y Sandra Sabatés en este libro “basado en hechos reales (aunque difíciles de creer)”, reza textualmente en la portada. Así, aquellos políticos que se han caracterizado por sus actuaciones o declaraciones propias de una película de Ozores, se convierten en protagonistas de míticas películas de ayer, de hoy y de siempre pero con ese toque cañí de peineta y pandereta.

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¿Qué la ministra de Empleo se encomienda a la Virgen del Rocío para acabar con el paro? Pues en esta particular Spanish movie, Fátima Báñez se convierte en una absolutamente boba agente Starling que acude a Hannibal Lecter para pedirle ayuda. La inmensa torpeza de la ministra-agente especial provoca sonoras carcajadas desde la primera página: el caníbal le pide su identificación y ella saca de la cartera carné de cofrade de la virgen. Su comportamiento acaba por desesperar tanto a Hannibal Lecter que no se come a sí mismo de milagro…

Es una de mis historias favoritas, claro que en Ministros al borde de un ataque de nervios, el polémico Wert se quiere suicidar por su tremendo ‘Muy Deficiente’ (como se calificaba en mi época a quien sacaba notas por debajo de ‘Insuficiente’) en el barómetro del CIS. A su rescate acude Alberto Ruiz Gallardón que este film es travesti y se ha puesto tetas, demasiadas para la ministra de Trabajo, no así para Ana Mato, que considera que con su altura se lo puede permitir.

Aznar protagoniza El Padrino acompañado de su fiel mascota, una gaviota. Como va de italiano, obliga a todos a hablar con la ‘i’, incluso al todopoderoso Bárcenas en el momento de entrega de un “sobri de dineri”.

BARCENAS: Presidente, seguramente estará muy ocupado, así que…

AZNAR: Luigi, he dicho italiani

BÁRCENAS: Sí, perdoni. Presidenti, seguramenti estará muy ocupati. No quiero hacerli perder tiempi. Con todis mis respetis…

Tronchante. Por cierto, Aznar hace doblete. En otra película, ex presidente se convierte en Rambo. Normal, con ese cuerpo de tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa… También tienen su papel protagonista Rajoy, Cospedal, Miguel Ángel Rodríguez –de taxista–, Camps, Arenas, Cascos, e incluso Juan Lanzas y Javier Guerrero y su chófer, cabecillas de la trama de los ERE falsos andaluces. Y no podían faltar los secundarios de lujo, esos colaboradores necesarios que han conseguido que tengamos la que tengamos montada hoy: el Bigotes, Blesa, Díaz Ferrán, Corinna… ¡Hay tantas musas inspiradoras que Sánchez-Romero podría escribir un libro cada semana!

Muchos días y muchas noches me pregunto qué lleva a los políticos a comportarse de esa manera, a tener tanta codicia y tan pocos escrúpulos, que sean tan caciques… y qué pasa con nosotros para que no pase nada. Entre todas las ideas descabelladas que se me ocurren al final de una barra de un bar, he llegado a pensar que quizá el problema sea que los políticos no pueden con tanta presión de su cargo y les de por beber.

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¿Quién sabe si Rajoy tuvo que dar la conferencia de prensa a través de un plasma porque llevaba tal ciego que no podía ni ponerse en pie? (Ya sabemos aquello de: ‘¡Viva el vino!) ¿O que Zapatero no vio venir la crisis porque empinaba el codo y todo lo veía borroso? ¿Y si Ana Mato no miente cuando dice que no vio el Jaguar de su exmarido en su propio garaje? Lo mismo se había pimplado una caja de Moët Chandon rosé y de verdad no veía. Quizá Ana Botella se lanzó porque iba achispada cuando soltó el famoso “relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor”.

La alcaldesa Ana Botella tomándose una cervecita tan ricamente

La alcaldesa Ana Botella tomándose una cervecita tan ricamente

¿Nadie se ha planteado que Cospedal se podría haber bebido unas cuantas botellas de Valdepeñas cuando dio el famosos discurso sobre el “finiquito en diferido” de Bárcenas? ¿Y si Artur Mas acabó con la reserva de Codorniú el día que decidió independizarse? ¿Qué pasaría si Gallarón reconociese que firmó su Ley del aborto estando, no solo borracho de ego, sino también de cubatas? ¿O que Fabra tuvo que construir el aeropuerto de Castellón porque se jugó con un constructor a ver quién aguantaba más tomando chupitos en un bar de Oropesa y perdió? ¿O que todos los que están metidos en gurteles o similares reconocieran que cedían a los chantajes de los malhechores por un chute de alcohol? ¿Sabe alguien si Rubalcaba ha inspirado la expresión ‘Voy más pedo que Alfredo’? Nada cambiaría, pero al menos la actualidad política sería más divertida. ¡Mira el alcalde de Toronto que se las pilla dobladas! Lo suyo no tiene justificación, pero al final le hemos cogido cariño y todo. 

Son solo preguntas que me surgen a altas horas de la madrugada, algo piripi. A mi es que es pensar en política y me da por beber.  Ya se sabe que la cabra tira al monte… y el cabrón las tira un montón.

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Barcelona contigo. Barcelona sin ti.

Amanecemos desnudos y enredados como en una fotografía de Spencer Tunick. No imagino un mejor despertar que a tu lado tras una noche de fiesta, risas y sexo; y pasión, y amor y más sexo…

Veo alejarse tu culo desnudo desde la cama y al momento regresa tu desnudez de frente con el primer café. Me encanta desayunar a la hora de la merienda. En la cama. Juntos. Estos pequeños detalles hacen que lo nuestro sea grande.

Siento chispazos de felicidad constantes, algo así como descargas eléctricas, que mueven mi mundo. Tu mundo. Nuestro mundo.

Paseo por el centro de BCN, visita al Museu Picasso, un vino en una terraza del Borne, carcajadas en un teatro del Paral.lel, amor por La Rambla… Y de repente, tanta felicidad me asfixia…  Necesito beber.

–Dos ‘gintónicos’, por favor.

Y ahí lo ví claro. Ese maldito momento tuvo la culpa. En el mismo instante que pedí las copas, sentí que serían las dos últimas que tomaríamos juntos.

Algo cambió en ese chispazo interior. Ese flash eléctrico que sentí en el cerebro, en el corazón o en la entrepierna –o en los tres sitios o en ninguno– me hizo ver que no, que no eres tú a quién necesito, que no soy yo ese a quien estás buscando…

No puedo darte explicaciones porque no las hay. Tampoco me las pides porque no las necesitas. No sé qué ha pasado, desconozco el porqué, pero pocas veces he estado tan seguro de nada. Tú también.

En el bolsillo interior de la chupa guardo desde la mañana ‘Prisioneros del cielo’ de Carlos Ruiz Zafón que compré en Madrid para ti. Curioso regalo para este momento porque nosotros somos eso, dos prisioneros de nuestro propio cielo en el que hemos vivido los últimos 5 días, desde que fui a verte. Necesito huir de este cementerio de libros de amor olvidados en el que estamos enterrados, de esta cárcel, de nuestro cielo, de Barcelona.

Y ahí te dejo, con cara de póquer, en la barra de un bar de diseño, con una copa en una mano y un libro de despedida en la otra. Tengo que poner tierra de por medio, esos 506 kilómetros que separan Barcelona de Madrid, tu felicidad de la mía.

Nuestro puente aéreo se ha venido abajo y todavía no sé porqué. Barcelona nunca será la misma. Ni tú. Ni yo… Afortunadamente.

Y en el aire, una pregunta: ¿Cómo le cuento yo esto a mi psicólogo?

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Feliz año sexual

Follar es bueno para poder follar. Parece una perogrullada pero no lo es. Lo dicen los entendidos. “Los hombres que practican sexo tres o más veces por semana son 4 veces menos propensos a desarrollar una patología de disfunción eréctil”, asegura tajante el doctor José Benítez, director médico de Boston Medical Group (www.bostonmedicalgroup.es).

Hay que practicar sexo, que viene bien para todo: acelera el ritmo cardiaco de una manera sana, mejora el estado general de las arterias,  deja una piel estupenda y una sonrisa de felicidad que eres la envidia del bloque.

No sé si en navidad se practica más sexo, pero la experiencia me hace pensar que no. Con toda la familia en casa, la suegra levantándose de la cama cada media hora a orinar, esas cenas que parece que no va a haber un mañana y fumando y bebiendo y sin parar de reír… ¿Quién tiene ganas? ¿A quién se le levanta? Todo esto, compañeros, afecta a nuestra vida sexual. Así que ahí van unos consejos para que los hombres disfrutemos al máximo de estas fiestas sin que se vea resentido el asunto. ¿Qué mejor plan que empezar el año en la cama?

Hay alimentos que mejoran la vida sexual, que reducen las probabilidades de tener disfunción erectil y mejoran riesgo sanguineo. Los pescados azules, que no son los de Avatar, sino la caballa, boquerón, salmón, atún, bonito… ¡Mira qué bonita cena de Nochevieja, unas sardinitas, qué ricas son… y te conviertes en un tiburón! Y de guarnición, apio y espinacas… ¡Y se te pone como a Popeye!

Los expertos recomiendan hacer deporte así que si antes de las sardinas, te corres la San Silvestre…  ¡preparate Mari que esta noche hay jarana!

También hay que beber menos. Pero eso ya lo sabíamos. Borrachera y gatillazo van de la mano en la vida del varón. “El alcohol produce en los varones una interrupción de la erección, independientemente de la dosis tomada, ya que inhibe el buen funcionamiento del sistema nervioso central y afecta al sistema vascular implicado en la erección”, explica el doctor Benítez. ¿Cuánto podemos beber para rendir, doctor? Un máximo de dos copas… ¡Ahhhhhhhh! ¡Solo podemos mojarnos los labios para poder mojar!

¡Vaya Fin de año! Siguiendo estos consejos –y con alguien al lado que te ponga cachondo– vamos ¡a por los 12 polvos, uno por campanada! Feliz año sexual. 

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