Mujeres, hombres (culos) y viceversa

Hombres del mundo, ahí va una verdad universal: nosotras también os miramos el culo. Mucho. Y opinamos sobre él. Mucho más.

Tras veintipico años por el mundo, de los que he pasado unos 9 meses haciendo trabajo de campo en un box (que no gimnasio) en el que el 80% de los machos llevan pantalones ajustados, me siento en condiciones de establecer lo que serán las cuatro categorías de culos de tío. Ala, mírate al espejo de espaldas (nosotras llevamos años haciéndolo y no es tan difícil), y descubre qué tipo de nalga es la tuya.

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Culo hulk: El ‘culo hulk’ es, a saber, de glúteos como dos globos, puestos así como demasiado arriba. Duro como una roca y más currado que los abdominales del señor ese que fue presidente. Este culo le ha costado a su dueño sangre, sudor, lágrimas y un millón de sentadillas. Y, aunque a la mayoría de las féminas les pone borricas, yo no compro (a no ser que no encuentre el cascanueces en ese momento). Recuerda, si este es tu tipo de culo, los pitillos no son tus pantalones. Haznos un favor a todas (y de paso háztelo a ti mismo).

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Culo de tía: si hay algo que no soporto es un hombre con culo de mujer. Así, como con caderitas. Y no hay estudio científico que lo pruebe, pero el 85% de los hombres que encajan en este tipo, tienen las manitas pequeñas y dan como cosica. Si buscas en la RAE sinónimo de ‘hombre con culo de mujer’, me parece que pone por ahí en chiquitito antimorbo.

Un inciso: Señores de la RAE, ¿qué mierda de definición de morbo es esta?

Del lat. morbus.

1. m. enfermedad (‖ alteración de la salud).

2. m. Interés malsano por personas o cosas.

3. m. Atracción hacia acontecimientos desagradables.

 

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Culiplano: es la opción menos mala si no tienes El Culo. Pasará desapercibido bajo unos pantalones caídos. Pero vamos, que ni chicha ni limoná. Este generalmente tiene textura de flan. Así blandito y con movimiento (espera, voy a vomitar y vuelvo en un rato). Poco abundante, poco prometedor. Muy aburrido.

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El Culo: el culo perfecto no entiende de edades, eso os lo digo yo. Los he visto estupendos intuirse bajo el pantalón del traje de un directivo sesentón y ceñirse en las mallas de ciclista de un colega de 30 (un beso, Yoseba). ¿Y cómo tiene que ser para ser EL CULO? Si lo miras desde atrás parece cuadrado, pero un vistazo más detallado demuestra que es redondo y más estrecho que la cadera. No demasiado grande ni demasiado respingón. Y prieto. Que se ciña solo un poco con vaqueros y resalte con un bañador. ¿Es el tuyo? Eres un tipo con suerte.

 

Bonus track. Culo pelaplátanos:

Lo siento no he podido evitarlo.

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* Y como septiembre es el mes del otoño y esto va de culos te dejo con las bellezas que han presumido de ídem durante 2106. Pinchando en la imagen puedes descargarte todas sus fotos. De nada.

 

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